Сложности. Понять и простить? Или убить...

Больше всего меня раздражают психологические атаки. От близких людей.


Это настоящий терроризм против моей нервной системы, когда со мной не разговаривают и обижаются из-за того, что я до сих пор помню агрессивное действие, совершенное в приступе гнева, которое они даже не запомнили и не придали значение, а для меня это обрело последствие, оказавшиее влияние на всю мою дальнейшую жизнь. Ужасно звучит. Но суть его заключалась в том, что когда в детстве я попросила помочь мне с матиматикой, потому что не могла понять, но у неё так так и не вышло объяснить мне так, что бы я поняла, на меня наорали и тыкали лицом в тетрадь, типа там всё очень просто, а ты дура. А я после этого поклялась, что в жизни не попрошу у неё помощи ни в чем. И было хренова, потому что разбираться самой во всем пришлось всю оставшуюся жизнь… А она в свою очередь, не понимая, почему я всегда отвечаю, что всё знаю, не надо помогать, атаковала всякими заданиями, типа проверить и правда ли я знаю. И все это с издевательским тоном. Поэтому я возненавидела учебу. 

И теперь я не знаю как быть. С одной стороны я обидела человека, вырвавшимся воспоминанием, в ответ на упреки о том, что у меня отсутствует любопытство. Хотя она многим пожертвовала ради меня, много сделала для меня, причем только хорошее, всегда переживает и радуется за меня. А с другой, обвиняет меня в том, что ни чего подобного не было, что я всё придумала и даже если так и было, я типа всегда помню только плохое. Я не благодарная. 

И получается я должна просто терпеть все упреки, только потому что для меня делали всё то, что я не просила, слишком опекали и не замечали моих истинных потребностей. Я ужасно эгоистична. 

А когда я решила всё таки заткнуть свою гордость и извиниться, мне сказали, что не хочет сейчас об этом говорить и всё. Прошло 1,5 недели и я прямо физически ощущаю, как меня подтачивает эта недосказанность. Я не понимаю что делать. Я в ужасе, что мне по идее надо в отпуск ехать к этому человеку, но я не готова с толкнуться с таким отношением, я бы предпочла что бы она сказала что знать меня не хочет, исключила из завещания и не вспоминала меня больше. Всё, лишь бы больше не чувствовать это вечное давление и недовольство моими решениями и действиями, моими словами, интонацией, типа я не звоню сама и вообще много всего. 

Но со стороны если смотреть я вообще не имею права даже так думать. Ведь она фактически спасла меня от смерти, потрачено ужасно много времени и денег на моё здоровье, учебу, она всегда покупала всё что я мечтала, всё что бы она не делала, было сделано ради меня, о себе она вообще не думала, хотя я на этом всегда настаивала, забыть про меня и думать о себе. Последние деньги даже мне присылала, хотя я говорила, что мы и без них продержимся, оно того не стоит. Вся её жизнь это я. А её окружают эгоисты, самолюбивые люди, некоторые из них даже с радостью пользуются её добротой, чему я активно мешала.

Меня разрывает эта двойственность ситуации. Конечно логично заткнуться и валяться в ногах ради прощения. Только у меня чувство, что это была последняя капля. Что ни чего уже не исправить и я стала пустым местом, неблагодарной по жизни сукой. Только вот я хочу знать, так ли оно или всё таки она поймет, что это было сказано не со зла и простит. Но только не это ужасное молчание.

Обсудить у себя 2
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

все 11 Мои друзья
Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
Кулинария Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
~Клуб Ведьм и Ведьмаков~ Пользователь клуба
Жены миллиардеров Пользователь клуба
Задачки для ума. Пользователь клуба
Сны Пользователь клуба
Twin Freaks Пользователь клуба
Аниме Пользователь клуба
КНИГА Пользователь клуба
Кто чем может,тот тем и думает... Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба